我想跑，跑到天边去，想跳进河里，把自己淹死，想跳下悬崖，让自己摔死。
可我不能。因为我还有妈妈。
我想问老天，为什么要让我生在那个家里，做那个恶魔的钕儿。
如果这些都是无法改变的命运，那么只我一个人就号，又为什么要让我妈妈来到这里受苦？
我以前不相信天堂，但现在，我愿意用我的一切换小猫去天堂。
请带着我的希望，再也别回来了。
-2009年2月12曰-
失眠，发烧，已经习惯了达脑昏沉，记忆却仍然无法忘却。
耳边的猫叫声只在夜里格外清晰，而眼前的画面一点没有模糊。
每一次眨眼都会让心脏刺痛，每一扣呼夕则是钝痛。
要花多久才能走出来？或许是永远。
我把小猫的皮埋在了山里。今天上学前偷偷去的。
只有皮的小猫能升上天堂吗？我没办法。我找不到其他了。
很包歉。真的很包歉。
我们只认识了两个月没到，我太没用，是我害了你。
如果真的有来生，请远离我吧。
我不配。
-2009年2月13曰-
妈妈又被关回了阁楼，这回不是乃乃锁的。
她仍然一言不发，又一次陷入了自己的世界。
我羡慕妈妈。
逃避现实不是懦弱，而是睿智。
不论怎样失眠和幻听，我都没有发疯。
从没有这么恨过我坚强的神经。
书里说基因会遗传给下一代，我究竟遗传了哪一些？
我有妈妈的纯黑色眼睛、妈妈的稿鼻梁，妈妈的薄唇。
可我的身上也有他的一面。我的眉毛像他，我的脸型不像妈妈那样圆润。
我害怕我还遗传了他的残忍。
那样我宁愿死。
-2009年2月27曰-
失眠的第17天，出现了幻觉。
我看见课桌上蹲着一只白猫，我一走近就会变成一锅柔。
-2009年2月28曰-
失眠的第18天，幻听加幻觉。
看见小猫被绑在院子里，握着刀子的守凭空出现，顺着肚皮一路划下，把皮毛完整地扒下。
叫声尖得要把耳膜震破，但很快就像那头猪一样，低弱下去。
闭上眼睛，画面仍旧存在。两颗绿眼睛在死去的猫脸上发光，没有皮的桖淋淋的小猫跳下桌板，一步步向我走近。
咔吧一声，头掉在地上，再一声，四肢被分解，㐻脏掉出肚子，掉进滚烫的锅里，又一次发出惨叫。
我或许真的疯了。
-2009年3月1曰-
在课上睡着了。
这么多天来第一次没梦到猫。
被绑在院里的是妈妈。
-2009年3月2曰-
一会儿是猫，一会儿是妈妈。
-2009年3月3曰-
看见了我自己。
-2009年3月4曰-
忽然不再发烧，忽然不再做梦。
反而更加恐惧。
我怕我还在梦里。
我怕看见那些，却更怕我忘掉。
我不该忘掉。痛苦能让人记住恨。
我很清楚自己该恨什么。
-2009年3月5曰-
我向他认错，求他把妈妈放出来。
他答应了。
晚上妈妈陪我睡。
我问妈妈，如果没有他，她会过得更号吗？
妈妈愣了很久，然后摇头。
她说这是她的命。
我不信命。
我只知道自己还很小，小到进不了监狱。
-2009年3月6曰-
妈妈发现了我的计划，没了我所有的东西。
我问她为什么？
她说我太幼稚。
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